Komunikasi WC

WC adalah salah satu tempat dimana kita juga akan berkomunikasi. Namun berbeda dengan komunikasi - komunikasi di tempat lain. Saya menyadari hal ini setelah bertahun - tahun mendalami ilmu komunikasi per-WC-an dari pengalaman yang saya dapat selama saya ber-WC ria ("ber-WC ria" terdengar sangat elegan).

Mari kita tinjau dari kasus satu.

"dalam WC kita berkomunikasi melalui ambience"

lokasi WC UMN lantai 3

saya : -jegrek! klik. (masuk salah satu kamar WC terus dikunci pintunya)

-sreeet, koclek - koclek, dug, aaah.. (buka celana terus duduk)

datang pe-WC 2

pe-WC 2 : -jegrek! klik, sreet, uh, koclek koclek koclek, dug, aaah.. (kebetulan celana pe-WC 2 agak sempit)

saya : (hening)

pe-WC 2 : plung.. ooh

saya : (masih hening)

pe-WC 2 : plung plung plung EHEM.. EHEM plung pluuuung..

saya : (tetap masih hening)

pe-WC 2 : creet.. EHEM.. cret.. EHEM.. cret plung!

saya : (ya, masih tetap hening) *tapi dalem hati ngedumel orang sebelah boker berisik amat

pe-WC 2 : sreek sreeekkk... (entah suara apa) Plung! hadeeeuuh..

saya : .....................................plung.. (akhirnya keluar sebiji)

pe-WC 2 : eh? (dia sepertinya baru sadar ada orang lain di WC)

saya : plung plung PLUNG (mencoba menunjukan eksistensi)

pe-WC 2 : (hening)..................plung (menjadi lebih sopan dan enak didengar)

bisa dilihat dari kasus 1 saya dan pe-WC 2 berinteraksi melalui ambience. teori komunikasi dalam kasus ini saya namakan teori verbal non-visual tidak langsung.

kemudian mari kita tinjau kasus 2

"kita bisa dengan sentosa buang air besar tanpa gangguan jika mengeluarkan bau yang seperti gas bau gas pemusnah kehidupan"

dengan kita mengeluarkan tokai atau kentut yang baunya bisa mengendurkan iman, kita dapat mengusir para pe-WC yang anoying, yang suka berisik dan bau (lebih baik kita kebauan tai sendiri daripada tai orang lain).

lokasi (masih) WC UMN lantai 1 dengan kondisi tidak ada orang

saya : (masuk, buka celana, duduk, daann...) plung..

sangat indah, damai, nikmat, dan melegakan.

tiba-tiba segerombolan lelaki - lelaki berisik mengganggu konsentrasi datang

segerombolan laki2 : eh tau gak sih loooo... tau gak sih looo... iya TAU GAK SIH LOO (gw agak lupa mereka ngomong apa, tapi kira2 gitu lah agak kelewat gaul)

saya : PRET pluung! (disertai bau yang membuat saya sendiri pun semaput)

segerombolan laki2 : eh.. anj*ng BAU!.... umfh! Anjir! parah nih!... shit abis!.... keluar ah gw keluar...!

mereka pun keluar

saya : he he he he.. (senyum penuh kemanangan dan kembali sendirian dan bisa konsentrasi)

oke, teori ini komunikasi ini saya namakan teori verbal ironis. dengan teori komunikasi ini kita bisa membahasakan "eh lu ganggu! ge the hell out lah!" tanpa harus menggunakan mulut dan diketahui wajahnya. Namun hati - hati, berkomunikasi dengan cara ini dapat membahayakan diri sendiri.

*PERINGATAN, gw pernah bikin bau satu WC sampe orang - orang pada keluar persis seperti kasus 2 (kebetulan habis makan nasi goreng pete pake sambel terasi). jadi setelah gw selesai menunaikan tugas suci dan keluar dari wc, gw menemukan tatapan - tatapan sinis, seketika gw sudah menjadi terdakwa pelaku percobaan pembunuhan menggunakan gas beracun yang tertangkap basah. namun pelaku hanya dikenakan sanksi sosial. pada tahap ini anda harus tahan malu dan pertebal muka, kemudian pasang tampang yang seolah mengatakan "mau ape lu? eek, eek gw. mau bau apa nggak terserah gw. lagian lu berisik"

daaan, mari tinjau kasus 3.

"Jangan terlalu pede di WC. Apalagi WC umum."

lokasi WC kampus UMN (lagi)

Kadang disaat kita dalam keadaan status siaga 1 (baca: kebelet), kita tidak akan sempat menganalisa keadaan di WC yang kita pilih. Tapi tetap saya memilih WC yang lebih sepi. Saya pilih WC yang di lantai tiga yang kebetulan di jam kuliah, jadi pasti sepi! (yeaah!)

Begitu masuk WC ternyata memang sepi, tidak ada orang terlihat. Saya pun bisa menuntaskan pekerjaan dengan nikmat. Ditengah kesunyian WC memang agak bosan kalo cuma ngeden doang. Tanpa sadar saya bernyanyi. "terpaksaa.. akuu.. mencintaii dirimuu hanyau untuuuk status palsuuuu..." kebetulan tadi pagi habis denger nih lagu di dahsyat. Bernyanyi di WC menurut saya cukup seru, karena ada efek pantulan suaranya jadi terasa di studio. "statuuus palsuuuu..." saya pun bernyanyi lagi.. "wooohooow.."ditambah sedikit improvisasi. Mumpung tidak ada orang lain juga di WC ini maka saya pun menggunakan quality time dengan diri saya sendiri ini dengan maksimal! u yee...

"dasar kau.. keong racuun.." saya lanjut ke lagu kedua... Kebetulan Shinta Jojo lagi hip waktu itu.

"baru kenal sudah ngajak tiduur.."

"ceklek.." ada suara orang masuk. Saya pun diam demi harga diri dan kerusakan gendang telinga bagi yang mendengar suara saya yang lagi (sok - sok) Indonesian Idol Style.

"seeerrrr.........tap tap tap... ceklek.."hah, ternyata hanya pipis.. mari kita lanjutkan quality time-nya

"kauu kejar dirikuuu.. kau ganggu dirikuuuu... dasar kauuu. keooong.."

"JREEEESSSSSHHHHH...."

OH SHIT MAN! Ada bunyi flush WC dari bilik sebelah.

Hening.......................

Orang di bilik WC sebelah keluar.

Orang di bilik WC sebelah terdengar sedang cuci tangan.

Orang di bilik WC sebelah berdehem. *dari kedengarannya dia doasen, karena suaranya berat.

Orang di bilik WC sebelah bersiul-siul. *dengan nada keong racun

Orang di bilik WC sebelah keluar. *dari kedengarannya menggunakan sepatu kulit. Ini pasti dosen.

Saya masih hening.... Mencerna peristiwa yang baru saja terjadi. Berarti pak dosen dari tadi sudah menikmati (hancurnya) suara saya. Langsung terbesit rencana untuk keluar dari WC menunggu ada orang lain masuk, supaya begitu keluar bisa menyelinap tanpa diketahui siapa yang baru saja dari dalam (takutnya si dosen masih nunggu di luar). Tapi berhubung udah kelamaan dan tidak ada orang yang masuk lagi saya keluar saja lah. Kemungkinan pak dosen masih ada di luar juga tipis. Akhirnya saya keluar. Jreng, ada bapak-bapak yang sedang baca-baca mading yang ada di depan WC. Kami bertatapan. Saya hening sambil memasang muka yang biasa dipakai anak kecil yang sedang ketahuan nonton bokep sama bapaknya. Si bapak menahan senyum. Saya menuju kelas, si bapak langsung menuju lift.

Komunikasi yang terjadi disini adalah kebalikan dari komunikasi di kasus 1, yaitu komunikasi langsung tidak visual-no verbal. (super jayus... *ditimpuk)

Okeh, sekian kuliah (absurd) singkat saya. Ada baiknya teori yang saya berikan (tidak usah) dipikirkan (dan diabaikan). Saya mengerti posting kali ini sangat jayus, gak apa2 lah yang penting usaha. Lagi pula dari pada saya diem saja terus tau-tau bikin bom buku, mending saya menuliskan? Demi mengisi waktu luang kejombloan juga (sedih T^T).

Dah! Salam jomblo move-on!!! bahahahaha